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如何培养孩子的好习惯

发布者:Guilian Xu,发布时间:2011年4月28日 下午7:01   [ 更新时间:2011年5月5日 下午3:42 ]

出处:http://bbs.wenxuecity.com/znjy/1451288.html

孩子的习惯,无论好坏,都不是一朝一夕养出来的。这就意味着孩子的好习惯的培养也只能来自平时日常生活,是平时父母家庭一点一滴潜移默化之功。下面所言,结合自家经验,外加一些思考。写下来与大家分享一下,一家之言,仅供参考,欢迎讨论。

一,胡萝卜与好习惯

“胡萝卜加大棒”常被用来形容一种处理事情的方式。孩子是父母的心头肉,自然舍不得用“大棒”来教育,所以这里略微改一下:“胡萝卜加任务”,用来总结培养孩子好习惯的总原则确实再恰当不过了。很多父母或多或少都在用着这个策略,很多时候其实也不用多做什么,只是在与孩子的交往中略微换个角度和方式而已。

“胡萝卜”在这里指的是孩子想要的买得玩具,书,电脑。。。,想要去的地方等,总之包括一切近期内孩子想要的东西,想做的事情,或想要达成的愿望。如果父母发现不了孩子的“胡萝卜”,其责在父母,因为这说明孩子似乎对一切都失去了兴趣,而这和孩子对新奇世界的探索天性是不合的,父母首先要找出问题的结症所在,对症下药,激起孩子的兴趣,然后再谈其他。

“任务”指得是一些规矩,是父母为培养孩子好习惯所采取的一些手段和策略。孩子必须完成了“任务”才能得到“胡萝卜”,而完成任务的过程中,孩子在不知不觉中养成好习惯。所谓“来得容易去得快”,大人孩子都一样,经过努力得来的才懂得珍惜,包括结果和过程。所以这里的“任务”必须是明确的,可measure的,可以让孩子看到自己的努力是如何一步步达到目标的。它将给孩子以强烈的心理暗示:只要不断地好好努力(完成任务),最终必会取得成功(得到胡萝卜)。由此而生的从努力到成功的正反馈心理机制对孩子将来性格的形成和发展其价值是无法估量的。

当孩子还小时,任务更必须明确具体,不能莫棱两可。比如,孩子想要买个新玩具,如果妈妈说:“只要你听话,就给你买新玩具”,效果可能并不会太好,因为“听话”这个任务对孩子来说很不明确,做没做到完全由妈妈决定:孩子可能认为自己已经很听话了,可妈妈依然认为不够。如果妈妈说:“只要你做到每天晚上睡觉前自己把房间里到处散的玩具都收拾好,下个周末我们就去买你要的新玩具。”这里的任务就很具体,目标明确,孩子自己都能自我检查有没有做到,即使有时忘了,经人略一提醒,自己可能就会马上去做。

当孩子大了些时,任务最好有些相关性。比如,孩子刚上小学,已经爱上了图书馆,经常要父母带着去借书。下面是一段模拟的父子对话。
“爸,能不能再带我去图书馆借点书,上次借得都看完了。”
“上次借了那么多,这么快就看完了,不错,真不错。。。”孩子听着老爸的表扬,面有得色。
“可是爸爸有些担心啊,前几天,你光顾着看借来的东西,结果学校作业拖到很晚才做,差点没做完,第二天交不出。。。”
“爸,下次不会了,我肯定把作业早早做完。”孩子一脸焦急地保证,以为这下去图书馆要泡汤了。
“好吧,爸爸相信你!这样吧,明天是周末,只要以后你能做到先把学校的作业功课完成后再看其他的,爸爸就带你去借你喜欢的书,好不好?”
“好!”孩子一口答应,脸上带着高兴和庄重的神色。
几天后,老爸下班回家,推开孩子的房门,小家伙正乐滋滋地趴在床上看周末借回来的动画小人书,这边还没开口,那边就嚷嚷上了:
“爸,学校的作业我做完了,今天的琴也练好了,所以。。。”言下之意,这下你没话说了吧。
“好,接着看你的吧。。。”老爸踱着方步悠然离开。
还要多说什么呢?孩子正做着父母希望他做的事,而孩子自己却认为这是他争取来的权利,这时,还有什么能让父母更满足的呢?

上面仅仅是两个例子,下面我们将具体从各个方面谈谈如何让孩子养成好习惯,首先要谈的就是如何培养孩子的独立性和责任感。

二,独立与责任

孩子的独立性跟父母对孩子的放手程度直接相关。有些时候,放手是家庭客观环境造成的,比如,“穷人的孩子早当家”说得就是这个;绝大多数时候,放手与否完全取决于父母的态度。

放手的父母鼓励孩子“自己的事情自己做”,让孩子早早明确:什么是“自己的事情”,做好自己的事情是他们的职责。在这个过程中,孩子的性格自然而然地变得既有独立性又有责任感。不放手的父母把孩子的事情拿来自己做,久而久之,孩子的心理上就形成了强烈的依赖:做不做事情无所谓,反正我不做,父母会来做;事情做好做坏更是无所谓,反正后面有爸妈兜着。

放手的父母从生活中的小事入手,从小就让孩子做力所能及的事,从穿衣穿鞋到整理房间,从出门时自己准备行装到做一定的家务。这里的着眼点并不在于所做的事,而是从做这些事中孩子所建立起的自立精神;而且还可以让孩子明白,作为家庭的成员,他们应该分担一定的家事,从而建立起在家庭中互助互爱的责任感。这样的父母在孩子的成长过程中越到后面越轻松,当孩子离开父母进入大学走上社会,其他方面的发展不好预言,但有一点父母心里是踏实的:孩子生活上的自理是没有问题的,而且有能力面对生活中的挑战。
不放手的父母包办孩子一切生活里的事,从小学到初中再到高中。有些父母要让孩子做“大事”,觉得让孩子做生活里的那些小事是浪费时间。首先,我不知道在孩子的生活中,做那些小事究竟会“浪费”多少做所谓“大事”的时间;其次,如果父母过分偏执,把自己的所谓小事大事之分强加给孩子,我不知道会对孩子将来的性格产生什么影响;第三,当孩子要上大学时,我不知道要孩子只做“大事”的父母对孩子今后所能做的大事有多少把握,我所看到的例子往往是:父母对孩子在大学的生活自理很是担心,恨不得自己再到大学去照顾孩子的生活起居。

放手的父母创造条件鼓励孩子自己去克服自身的不足。比如说,为了让孩子克服比较害羞的缺点,鼓励孩子自己找营业员询问想要买的玩具,鼓励孩子自己打电话约好朋友来家玩或sleepover,鼓励孩子参加乐团,积累大众面前表演的经验,鼓励孩子参加演讲/辩论队,说多了心里自然也就有底了。

放手的父母利用机会锻炼孩子。比如全家出门旅游,鼓励孩子制订旅行计划,上网查信息,吃,住,行,玩,要准备的东西,要走的线路等等全盘计划,出门后,孩子基本就成了导游,孩子开心,父母省心。

放手的父母鼓励孩子自己处理跟学校有关的一切事情。从自己跟着去采购开学用品到跟同学老师的关系,从假期的camp到平时的课外活动,凡是孩子自己能查能处理的,让他们自己去handle。久而久之,习惯成自然,高中选课,复习考试,大学申请,这些学习上的事都不用父母多操心,父母只要听孩子说说做那些事的理由,提些自己的看法和建议就行了。

总而言之,孩子独立不独立,可以说是父母自己一手造成的。我的观察是:独立的孩子,他们做事是因为他们自己想做那事,无论事情结果如何,往往对父母心存感激;依赖父母的孩子,做事时往往觉得是在为父母做事,事情顺利时还行,事情不顺时常常会在心里责怪父母。

三,时间观念与交流方式

在日常生活中,父母似乎为孩子有着操不完的心:为按时上学,为完成作业,为弹琴拖拉,为沉迷于游戏,为电脑Internet,为手机text。。。许多父母与孩子之间的紧张关系也来源于此。仔细想想,这里其实涉及到两方面:培养孩子的时间观念,和如何更好得与孩子交流。

时间观念首先要谈的就是做事遵约守时。遵约守时由于有明确的时间目标,加上家长可以提点,孩子相对比较容易做到,也比较容易培养。比如,孩子小的时候,买个闹钟给孩子当玩具,要出门办事前,让孩子拨上闹钟定个时到时来通知,届时闹铃一响,孩子来报,表扬之余同时造点声势,让孩子心里留下印象:时间一到,就得行动。

孩子大些时,可以用“后果自负”法来矫正习惯。比如,孩子喜欢上学(这点很重要,否则招数不灵),可就是早晨起床要喊好几次,常常搞得手忙脚乱。家长首先警告:以后早晨起床自理,没人来喊,起晚了误了校车上学晚点后果自负。第二天开始,家长不再喊孩子起床,如果果然误点上学迟到,效果最佳,只要这一次,孩子自己就会设闹钟起床。“后果自负”法可以用在其他事上,其要点在于:孩子在意此事,家长言出必行。

有些父母给孩子课外定出详细的时间表,放学后几点到几点干什么等等一应俱全。如果能长期坚持当然令人感叹,但一般要完全做到比较难。而且我觉得,如果要孩子自己靠自觉做到这个,对孩子来说也有点too much。试想一下,孩子在学校能按点上课,那是因为有群体效应加上老师盯着,回家后靠自己来看点做事,要求高了点,真能做到的,父母必然有很大的付出。对于自己也很忙的父母来说,比较可行的办法是培养孩子时间观念的另一个方面:分清事情轻重缓急和在一个时间段里集中注意力做事的能力。让孩子心里有个做事的先后次序安排,时间久了,潜意识里自然而然地就会形成紧急的重要的事情先做这个概念,以后到了高中阶段,即使事情很多很忙,孩子自己也能有条不紊地安排一切。孩子能否集中注意力往往容易被父母忽视,据我观察所得,优秀的孩子,没有一个不是这方面的高手:玩起来可以疯玩,学习做事时全神贯注。培养孩子这些方面的好习惯不是一掷而就的事,你不能指望今天在家颁布了一条规矩“作业做好,琴弹好,才能玩自己的”,下面孩子马上就能做到。这里需要父母的耐心和爱心,允许孩子犯错,在与孩子的不断交流中帮助孩子逐步养成好习惯。高压手段在孩子小时(直到小学)也许能work,孩子大了(初中以后)可以肯定是问题多多,到了teen以后,如何与孩子交流就显得更为重要。每个孩子都是特别的,每家的父母都有自己的招。下面所谈的,仅供参考。

首先,父母得创造让孩子愿意交流的环境。这里有三条经验跟您分享:

1.尽量不在饭桌上查点孩子功课情况。吃饭时是一家人聚在一起享受的快乐时光,可以看看电视新闻,可以谈天说地,可是如果这时问孩子功课完成情况,一个不好,很容易影响气氛心情,所以这方面的事在饭桌上尽量避免涉及。

2.尽量不在下班一进门时就直接查点督促孩子。试想一下,孩子高高兴兴来向你问好,结果一见面劈面而来的是“琴练好没有?没练的话赶快去做”,心里会是什么感受?次数多了,孩子都不来见你了,呵呵。如果实在想查点,可以换个方式问,比如,等一回儿后,再招呼孩子:“儿子,琴练好没有?练好了的话来给爸爸捶捶背。忙了一天腰酸背疼的。”在孩子看来,因为是爸爸要帮忙时顺便提及练琴,不会有被检查的感觉,而且也显现了练琴的重要性:即使老爸腰酸背疼,也得等琴练完才能享受捶背。当然,这里“捶背”只是打个比方,它可以是全家一起“吃东西”“看movie”。。。总之是孩子必须完成那件“重要的事”后才能做的。由于孩子也想尽快完成,这时做事时精力也容易集中。

3.要有和孩子一起玩的时间。不管多忙,周末时也要尽量抽上一两个小时跟孩子一起玩。至于玩什么,在孩子不同年龄段有所不同,可以是捉迷藏,追逐抓人,篮球,网球,乒乓。。。跟孩子玩时是跟孩子交流的最好时机,这时孩子一般也比较愿意跟你说,你可以很自然地把话题引向孩子生活里的方方面面,指出做的不好的地方,提出你的建议和要求,孩子很容易接受。而且,孩子小时,你还可以利用这个玩的机会来培养孩子的好习惯。比如,你估计正在玩的小家伙们有些事还没做,可以耍个花枪提前一点跟他们打个招呼:“爸爸今天有些事要做完,所以可能要晚半个小时才能带你们去玩。你们事情都完成没有?没做好的赶快我们一起去做,做完了才好一起去玩。”连爸爸都要做完了事才能去玩,何况是他们?不用多说,小家伙们一般都会去完成该做的事,至于你自己这段时间做什么,嘿嘿,随你心意吧。几次一来以后,小家伙们不做好自己的事都不会来找你要求去玩,呵呵。

其次,父母得给孩子说话的机会。
在家里我给孩子的要求是:有什么你得说出来,争论也好,强辩也罢,你得摆出来听听。有委屈,说出哪里让你觉得委屈;要买东西,说说要买的理由,我常跟孩子开玩笑的一句话是“除了好玩以外,给我一个不能拒绝的理由”。天下父母,当涉及到孩子事或物时,首先想到的大概都一样:这事或这东西是否可能对孩子造成伤害,从身体上到精神上。当孩子在向父母述说理由时,父母心里也有时间思考:对孩子的要求,我现在最犹豫或顾虑的是什么?父母必须在这时把这顾虑告诉孩子,提出一些防范的措施,可以举有关这方面的反面例子,同时告诉孩子,采取措施对将来可能产生的伤害做到防患于未然是做父母的职责,孩子在这时一般都会表示理解并保证绝不会让你担心的事发生。所谓“丑话说在前面”,在这时提出要孩子遵守一些规矩,要比以后发现不好再补救容易的多。

举几个例子:
比如游戏机/游戏卡。在买前就得让孩子知道父母最大的顾虑:最怕孩子沉迷其中不能自拔。为此提出,孩子只能在周末玩游戏,并且要在其它要做的事完成以后。孩子一般都会答应。这是对孩子自控能力的很好锻炼,父母要帮助孩子保持承诺。当然,如果孩子周五放学回家书包一丢直奔游戏机,就让他们过把瘾吧,毕竟,能熬一周也不容易。

再比如手提电脑。当孩子在说为什么不用家里原来的,而必须买一个自己专用的时,你得说出自己的顾虑:Internet上东西太杂,很容易迷失其中,而且不希望孩子们回家后就各自猫在自己房间,抱着电脑几个小时话没几句人影不见。为此规定:电脑不得在自己的卧室用,最好在家里爸妈能看到的地方用,这不会影响你说的任何一项要买的理由。人都是一样的,在父母能看见的地方用电脑,这本身对孩子就是一种约束。

现在孩子可玩的东西很多,除了前面提的,还有手机,ipadipod等等等等。总之,父母在给孩子买这些以前,最好向孩子明确说明最不希望看到的负面结果,并采取一些防范措施。这可以减少以后许多不必要的烦心事。

孩子的心理是很敏感的,尤其是到了teen以后,这时父母就得特别注意跟孩子的交流方式,甚至说话方式,很多时候以站在孩子的角度说话,效果会好的多。比如,少说“你应该如何如何。。。”,多用“如果我是你的话,我会如何如何。。。”,这里“如何如何。。。”可以是同样的话,但前者容易有居高临下命令式的错觉,孩子可能反感;后者却有推心置腹建议式的亲近,孩子比较易于接受。如何与teen交流,后面还会详谈。

四,环境影响和正负反馈

孩子个个都是察言观色的精灵,他们不断地试探着父母和环境对其自身行为的反应底线,整个的成长经历就是一个对周围世界探索和适应的过程。出生以后,哭闹是他们满足自己吃喝等要求的主要手段,可以理解,当他们面临被迫断奶时,第一反应自然是哭闹。这时如果孩子妈能坚持住,孩子闹几天后奶也就断了;否则的话,下次再试时会哭闹得更凶;这就是为什么孩子断奶时往往被送到亲戚朋友家或者妈妈避开一段时间,孩子在新的环境里知道闹也没用,也就接受了事实。在以后的日子了,当孩子想买玩具,想去玩,当他们的要求被拒绝时,其第一反应往往还是哭闹,因为以往通过哭闹而得逞要求的经验对他们来说是太强烈了。从这个例子我们可以看到三点:

1.孩子将保持原有的习惯直到触及无法逾越的底线;

2.当环境变化后,孩子将调整甚至改变习惯以适应新环境里的行为规范;

3.对于成功的经验,孩子会在不同的情形下反复使用,试图重复以往的成功。

纵观孩子的成长过程,客观上有几个对孩子来说环境变化比较大的时刻:从在家带到送daycare时,从daycare到上学前K时,从学前K到上小学时,高中毕业去上大学时。每一次孩子都将面对新环境,其行为习惯往往也有较大的变化。比如,有好多孩子在K里或小学里的表现与在家里迥然不同,孩子自然而然的遵循着两套行为规范:一套在家对付父母,一套在外对付老师。了解了这个,家长就可以利用环境变迁对孩子的影响来培养孩子的好习惯。在上小学以前,孩子调皮一点没什么,父母有好几次这样的机会来改正孩子的不好习惯;可是到了小学以后,父母就要多费点心思,因为这时的情况已大不相同:从小学到初中再到高中,这12年期间的环境对孩子来说基本上没什么变化--上学,上课,同学,老师,年年如此,父母已没有了利用环境变迁来改变孩子习惯的机会。所以,在小学期间培养孩子养成好习惯就显得尤为重要:弄好了,后面多年受益;弄不好,以后不但父母多操心,孩子也遭罪。

每个孩子每个家庭环境都不相同,特别是当孩子很小时,培养孩子的好习惯不能强求,更不能求全,碰到情况要具体分析。当父母发现孩子有些习惯需要改变时,首先要做的不是责怪孩子,而是要问问自己,孩子这习惯是怎么来的:如果是家庭环境造成的,怎样能改善这个环境;如果是自己的忽视或纵容,那父母就要重新设置底线,熟话说“严父慈母”,从小开始,孩子成功突破妈妈底线的经验丰富无比,这时妈妈尤其要坚持住。

比如说孩子顶嘴,先要想想为什么顶嘴,一般在哪些事上在什么情况下顶嘴,顶嘴时说些什么,有没有道理等等。由此可以采取些措施。孩子毕竟是孩子,你逗他们说几句,那小心眼里想的是什么一般也就一目了然。如果讲的有理,满足要求同时强调这是对讲道理的奖励;如果无理取闹,不但对其要求不予理睬还要说明不讲道理再闹也没用。几次以后,孩子自己也会明白,妈妈现在来真的了,顶嘴也得讲道理才行。

再比如说喂饭,有些孩子很大了,自己早就会吃了,可还是想尽法子耍赖要人喂,原因呢,家里爷爷奶奶舍不得,怕孩子犟着不吃挨饿,所以一直喂。这里孩子要喂饭这个习惯就是家庭环境造成的,如果让爷爷奶奶离开一段时间,估计孩子马上自己吃。

如果发现孩子在K和在家有些习惯表现差别很大时,父母就要注意了,这很可能是采取措施改掉孩子在家不良习惯的契机;如果小学老师给家长留条提及孩子在校的行为问题,家长更要引起重视:首先要跟老师联系弄清具体细节,很有可能孩子在家的习惯已被带到了学校,这就意味着家长必须采取行动。父母重新设置在家行为底线时,要让孩子心理上有所准备,比如,跟孩子强调现在已经长大了,上K/小学了,这时老师在孩子眼里是很有权威的,父母可以挟老师之威以令孩子,总之要在孩子心理上造成强烈印象:现在跟以前不同了,他们的行为必须改变了。

前面有网友讨论父母推这推那,琴棋书画sports,到底推什么?目的在哪里?我是这样看的。每个孩子都有自己特有的天赋,可是我们并不能确定具体在哪些方面。父母能做的就是通过夏令营,课外活动,从校内到校外,尽可能给孩子提供接触各种机会的平台。如果孩子在某一方面有天赋,他们在相关的活动中就更容易做好,由此而得的赞扬和肯定,将增强他们的兴趣,因而更喜欢这个活动。由于喜欢,自然就更投入和努力,更容易取得进步。这是一个“天赋--兴趣--喜欢--投入--进步--肯定--喜欢”的正反馈良性循环,在这个过程中,孩子的自信心和各种能力都得到了锻炼和加强。所以说,父母到底推孩子的什么项目?答案很简单:鼓励孩子多参加他们自己喜欢的,做得好的活动。因为这里很可能是他们的天赋所在,孩子比较容易取得进步。

父母推的目的在哪里呢?答案也简单:让孩子积累从起步,努力,克服困难,到不断取得进步的成功经验。如果在这个过程中真地发现了孩子的过人天赋,那更是一举数得。父母不可能为孩子的将来设计一切,各个家庭所处的环境也不可能让孩子去尝试一切,父母的希望是:孩子在这些活动中积累的成功经验和自信心能让他们勇于尝试新挑战,而且在以后的生活中有能力接受新挑战。以前有网友提到过,有特殊经历的优秀孩子,往往容易被藤校录取,其原因也在这里。

如果从具体项目对孩子的影响上来看,我个人的经验,首选是阅读:从小养成喜欢阅读的习惯,等于有了自我学习的能力,孩子将受益无穷。其次是鼓励孩子参加team sports:人际交往,团队合作等方面不谈,team sports还有很重要一面 -- 如何面对挫折和失败,这些对孩子的性格发展价值无量。

有网友提到孩子的commitment问题,如果孩子想quit, 我觉得父母首先要决定的是孩子在那方面是不是有天赋:这点从老师教练的评价和孩子的平时表现,父母应该已经心里有数。如果真是天赋上的问题,而且孩子又不喜欢,那就让孩子从新选个喜欢的,否则大家受罪;如果不是天赋的问题,就得想法子了解一下孩子想这样做的背后原因,消除了这个原因,才好谈让孩子坚持;如果这背后没什么特别原因,这里有一招杀手锏,在孩子小时用过几次,从没有失手过:想想孩子平时的喜恶,选一个孩子最不喜欢的项目,让孩子做选择题 -- 要么从新开始这个(其不喜欢的)项目,要么在原来的项目上继续好好努力。孩子犹豫之后,一般都会“两害相权取其轻”,选择继续原来的。

关于如何与孩子交流,许多网友已经谈了很多。我估计教育孩子时大家都差不多,很多做法都是在孩子complain后才有改进的。这里就再简单聊几句。

我觉得平时就要跟孩子多交流,不能等出了问题后才来谈,那时往往心情和气氛都不好。平时谈比较容易沟通,父母可以了解孩子的想法,孩子也可以知道父母的底线。孩子毕竟是孩子,在家里往往不知道appreciate,通过交流多让孩子知道父母的辛劳和爱心,他们在家的行为也会好得多。

前面提到跟孩子玩时容易交流,当孩子大了活动多了,接送孩子时在车里也是很好的谈话时间,这时还有一个好处:一般是父母中一人开车接送孩子,这时比较容易跟孩子谈父母中另一方的情况。比如爸爸开车,可以比较容易谈妈妈在家跟孩子的事,可以多跟孩子提提妈妈在家为他们做得事,如果孩子提到妈妈有时唠叨,这时就可以了解孩子的想法,同时更可以向孩子灌输:妈妈唠叨是因为关心,妈妈唠叨是天经地义的事,很正常。当然,你也可以教孩子们如何应对妈妈的唠叨,呵呵。

其实妈妈让孩子做事时也可以有些策略,给孩子一些余地。比如孩子正在看电视,可以问问孩子准备什么时候去做,如果孩子要看完这当节目再做事,事情不急就同意这个,但要说好时间。这期间就不要再去提醒孩子,如果到点了孩子还没做事,你可以过去提醒一下,孩子一般也就会去做。但是妈妈要把握好一点,孩子做完事以后,就别在这件事上再啰嗦,要教育不是在这时候,呵呵。

教育孩子时,最好就事论事,不翻变天账。多从孩子的角度看问题,先搞清孩子的想法,为什么这样做?具体是怎么想的?背后的动机是什么?搞清楚这些,再根据自己的经验提出一些建议和看法。谈话先从肯定表扬开始,然后再涉及不足。作为父母,我们要得是跟孩子之间顺利交流的正反馈,而不是对抗抵触的负反馈,我们的目的不是为了证明孩子不对,而是为了和孩子一起来解决问题,对吧?

Happy parenting!

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